Ни один родитель не хочет воспитывать избалованного ребенка. Но иногда желание сделать все возможное для своего малыша и избежать ему всех опасностей и неудобств в жизни может вызвать непредвиденные последствия.

Откуда мне знать, что ситуация больше не под контролем? Мы узнали, что специалисты по уходу за детьми давно занимаются этой проблемой. Синдром испорченного ребенка, термин, используемый исследователями, характеризуется специфическим поведением. Мы изучили труды по этому поводу и отметили некоторые указательные признаки. В конце статьи есть даже бонус с четырьмя вопросами от психолога, чтобы убедиться, что мы на правильном пути.

Ребенок может быть вежливым с другими, но не говорит спасибо своим родителям.

 

Ребенок хорошо воспитан по отношению к посторонним, но в семье он не проявляет благодарности? Это поведение испорченного ребенка. Ведь дело не в злой воле и не в подлости, просто ребенок воспринимает все, что делает его семья, как нечто само собой разумеющееся.

По мнению психологов, такое отношение может привести к проблемам в его межличностных отношениях в будущем, так как ребенок должен уметь проявлять благодарность к людям, которые для него больше всего важны.

Он не выполняет простые повседневные задачи.

 

Ответственные родители стремятся помочь своему ребенку стать самостоятельным. 3-летние дети могут складывать свои игрушки, в 5 лет они могут пылесосить, а в 10 лет они могут приготовить простую еду для всей семьи. Если все усилия, направленные на то, чтобы заставить вашего ребенка выполнять эти простые задачи, заканчиваются неудачей, потому что он не хочет или не может этого сделать и кроме того, если вы принимаете эту ситуацию, это свидетельствует о испорченном поведении ребенка.

Статистика показывает, что сегодняшние дети в возрасте от 3 до 12 лет тратят около 3 часов в неделю на работу по дому (по сравнению с как минимум 14 часами, проведенными за компьютером). Если ребенок не несет никакой ответственности, как он поступит, когда станет взрослым? Эти навыки полезны и необходимы для роста, и мы лишаем их наших отпрысков, делая все вместо них.

Ребенок не ладит со сверстниками, потому что, по его мнению, они ведут себя не так, как нужно.

 

В своих отношениях с другими детьми избалованный ребенок готов только получать, никогда ничего не давая взамен. Он не способен учитывать потребности других людей, ему не хватает привязанности к другим, и по этой причине он не приветствуется среди них. Он чувствует себя неловко, не может найти объяснения и в конце концов упрекает во всем других. Ведь именно они ведут себя не «как надо».

Если малыши избегают вашего ребенка или если ваши друзья, у которых есть дети того же возраста, избегают приглашать вас в гости, пришло время попытаться понять, почему и, возможно, принять меры.

У него часто бывают приступы, когда он не получает того, что хочет.

 

Не игнорируй этот очевидный намек. Всем известно, что это естественное поведение у избалованных детей. Разве что есть нюанс! Часто маленькие дети не умеют выражать свои чувства, они не могут управлять своими эмоциями, и они быстро устают. Они плачут, кричат, дуются, катаются по полу или пинают, и все это нормально. Им нужна помощь и понимание.

Но если ребенок, идущий в начальную школу, продолжает вести себя как ребенок, заранее обдумывая время и место, чтобы расплакаться, это значит, что он манипулирует вами. Еще один важный момент: если после инцидента родители измучены, в то время как ребенок получает желаемое, что-то не так в этих отношениях.

Он не любит играть в соревновательные игры.

 

Психологи всегда твердят нам, что надо воспитывать победителей и что каждый заслуживает награды (следует обратить внимание на хрупкую детскую психику). Мы тебя удивим: они передумали! Вот важное послание, которое нужно передать своим детям с самого раннего возраста: мы все можем время от времени проигрывать, нужно с достоинством смириться и принять неудачу.

Когда вы уступаете ребенку и он всегда побеждает (в спорте или игре), он не учится ценить конкуренцию как таковую. Вне семьи он замечает, что не всегда на высоте, и поэтому предпочитает избегать любых соревнований, особенно в команде.

Он относится к своим родителям, как к своим сверстникам.

 

Надо признать, если малыш — избалованный ребенок, то это не его вина, а вина его родителей. Именно они не сумели наложить на него ограничения, установить четкие правила и не дали необходимых справок. Таким образом, родители теряют всякую власть в глазах своего ребенка. В семейной иерархии он считает, что находится на том же уровне, что и взрослые (если не выше), и поэтому может относиться к ним презрительно и привычно.

Как ни странно, ему не хватает уверенности в себе.

 

Когда ты хочешь показать своему ребенку, что он особенный, ты хвалишь все его успехи, немного преувеличивая? Как родители-супергерои, ты стираешь все препятствия, которые могут встать на его пути? По словам психолога Эми Маккриди, автор книги «Я, Я, Я эпидемия», этот способ действий лишает наших детей уверенности в себе, возможности учиться на ошибках и противостоять неудачам. Столкнувшись с реальным миром, который не поступает так, как они привыкли, избалованные дети чувствуют себя сбитыми с толку, они не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.

Он занимает все твое свободное время.

 

Избалованный ребенок сильно зависит от близких. Он — Центр их вселенной, а это значит, что они — источник его счастья. Очень важно уделять время своему ребенку, но твой сын или дочь должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда жизнь всей семьи вращается вокруг желаний малыша, это явный признак того, что он избалованный ребенок.

Он бунтует перед любой формой власти, он часто спорит со взрослыми.

 

Ты когда-нибудь имел дело с теми родителями, которые защищают своего ребенка когда его обвиняют? Это вполне нормально, если потом, за закрытыми дверями, они разберутся в ситуации. Но если родители нападают на учителей или других важных людей, это вызывает у ребенка чувство безнаказанности. Тогда он начинает верить, что он всегда прав, а все остальные — дураки. Когда избалованный ребенок не признает родительских прав, стоит ли ожидать от него уважения к кому-то другому?

Он игнорирует ценность денег.

У маркетологов есть много трюков, чтобы убедить детей, что им нужно много вещей. Реклама влияет на детей больше, чем на взрослых. Вот почему важно научить их справляться с социальным давлением. Пусть они поймут, что для того, чтобы иметь деньги, их надо зарабатывать, а не просто брать из кошелька родителей. Когда мы переоцениваем своих детей в «сложных вопросах», мы рискуем воспитать избалованного ребенка, который считает, что его желания важнее семейного бюджета.

Исследования показывают, что, став взрослыми, избалованные дети имеют меньше шансов достичь финансовой самостоятельности и более подвержены риску овердрафта и банкротства. Привыкнув к тому, что их потребности удовлетворяются, они идут на поводу прихоти, чтобы получить все, чего пожелают.

Он часто жалуется, что ему скучно.

 

Даже годовалый малыш способен сосредоточиться на какой-то деятельности около пятнадцати минут. Обычно в 3 года дети находят развлечения сами по себе, чтобы развлекаться часами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и всегда ждет, когда с ним кто-то поиграет, это тоже один из признаков того, что он испорчен. Но где связь? Согласно исследованию, чем больше игрушек, тем труднее ребенку сосредоточиться только на одной из них, и от этого зависит его творчество.

Он не умеет контролировать свои эмоции.

Нам всем случается поддаваться эмоциям, но что касается избалованных детей, то у них даже нет шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональный маятник колеблется между двумя крайностями, и даже когда они растут, их поведение остается спонтанным. Любое горе переживается как драма, хорошее настроение переполняется, смех так же силен, как слезы. Они не привыкли находиться в состоянии безмятежности, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Единственный способ выразить свои чувства — показать их такими, какие они есть.

Бонус.

Автор книги «Как много слишком много“ д-р Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям задать себе четыре вопроса, чтобы определить, действительно ли им нужно удовлетворить желание своего потомства:

  • Уверен ли я, что делаю это ради своего ребенка, а не ради себя?
  • Мешает ли это развитию моего ребенка?
  • Я использую непропорционально большое количество семейных ресурсов (время, деньги, энергию) и отдаю больше, чем у меня есть, и сберегаю меньше для других семейных нужд?
  • Вредит ли это другим как-то?

Если ты ответил » Да «на первый вопрос и «нет » на остальные, все в порядке.

Нет ничего проще, чем давать другим советы по воспитанию детей, но иногда немного задуматься может оказаться полезным.

А ты, как родитель, умеешь распознавать избалованных детей? Какое отношение ты имеешь к ним? Не стесняйтесь поделиться своим опытом в комментариях!

©