Здорово, когда между мамой и дочкой нет никаких секретов! Такие «подружки» всегда вызывают зависть у сверстниц, которые не близки со своими мамами. Но Ольга из Москвы рассказала нам об обратной стороне медали такой откровенности. Она бы предпочла не знать и половину того, что ей рассказывала мама в детстве. Почему? Читайте в статье и сами все поймете.

Мама всегда называла меня своей лучшей подругой и, соответственно, делилась самыми разными откровениями. Из ее рассказов я, ещё будучи подростком, узнала такие вещи о взрослой жизни, о которых предпочитала бы не знать. В детстве мне было не очень комфортно слушать истории мамы. Став взрослой и почитав психологическую литературу, я поняла, что наши отношения с ней нельзя назвать здоровыми. На своем примере расскажу, какие фразы матери могут испортить жизнь ее дочери в будущем.

Я не люблю твоего папу

У мамы всегда были сложные отношения с моим отцом. Они ссорились на моих глазах, часто обзывали друг друга и пытались очернить в разговорах. Как-то мама призналась, что давно уже не испытывает к папе чувств, и в целом их брак был ошибкой.

В детстве мне хотелось думать, что у родителей большая любовь, что у нас счастливая семья. Поэтому, узнав, что мама не любит папу, я испытала ужас. Я не могла понять, что же такого он сделал, раз мама его разлюбила. Мой детский мозг провел аналогию: если мама не любит отца, она может разлюбить и меня.

Этот страх остался со мной и во взрослом возрасте. А ещё я боялась ошибиться в выборе мужчины — слишком много плохого я слышала об отце. Иногда меня сравнивали с ним, и я думала, что не найдется в мире человека, который захочет отношений со мной. Чувства неуверенности в себе, незащищенности, желания быть любимой — все это исходит из отношений родителей.

Нашла у известного психолога Михаила Лабковского забавную, но точную фразу, с которой соглашусь:

«Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку».

Рожать и воспитывать детей очень больно и тяжело

Мама любила в подробностях рассказывать о процессе родов. Она вспоминала муки схваток и то, как тяжело ей было носить большой живот. Ее яркие описания врезались в мою память навсегда.

В детстве я, во-первых, думала, что никогда не буду иметь детей — было очень страшно испытать такие же сильные боли. Во-вторых, мне было очень стыдно, что из-за меня мамочке пришлось пережить подобные страдания.

Признаюсь, что и сейчас мне страшно думать о будущей семье и родах. Хотя в публикациях психологов я нахожу утешающие слова:

«Это вызывает заблаговременный страх у девочек становиться мамами. Мы все понимаем, что это естественные процессы. Эти тяжести должны остаться в наших сердцах. Когда мы решаем, что наш ребенок должен появиться на свет, мы это делаем для себя. Мы хотим, чтобы у нас были дети».

В твоем возрасте я была красивее

Когда я стала подростком, мама начала сравнивать нашу с ней внешность. Она брала свою фотографию, смотрела на меня и по-дружески рассказывала, какой миловидной она была. Сочувствовала, что я похожа не на нее, а на папу. Мама вспоминала, как за ней ухаживали мальчики. Сетовала, что у меня не такие стройные ноги и, к тому же, короткие волосы.

Ребенком мне было очень обидно, когда мама пренебрежительно говорила: «Ничего, может, кто-нибудь на тебя еще и посмотрит». Думаю, из-за этого в дальнейшем отношения с мужчинами у меня не складывались. Когда мне уделяли внимание, я не верила и отказывала во встрече. Думала, что вокруг столько красавиц, почему же он смотрит на меня. Слова мамы о моей подростковой красоте заставляли чувствовать себя неуверенно.

Психологи по этому поводу считают:

«Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего».

Из-за тебя у нас нет денег

Я росла в 90-е, и сейчас представляю, как маме было трудно меня содержать. Но в детстве ребенок не задумывается о том, что такое деньги и откуда они берутся. Поэтому я, как и другие дети, иногда просила новую куклу или заколку для волос.

Сначала мама просто отказывала, а потом начала объяснять — в семье нет денег, все тратится на мои прихоти. Я стала получать ежемесячные финансовые отчеты. После маминой зарплаты мы садились на кухне за стол и считали, сколько денег нужно отложить на покупки, сколько на квартиру и т.п. Я ничего в этом не понимала, но меня каждый раз охватывала паника, что мы будем голодать или побираться на улице. Я даже пыталась вообще отказаться от еды, лишь бы на меня не тратили деньги.

Стоит ли говорить, что теперь все денежные вопросы для меня болезненны. Хотя я неплохо зарабатываю, но боюсь тратить деньги и все время их откладываю «на черный день». Очень редко я разрешаю себе купить что-то приятное.

У психологов нашла объяснение своему состоянию:

«Чувство вины еще ни одного человека не делало в этом мире счастливым. Отношения родителей и детей не работают по принципу „ты мне, я тебе“. Если родитель хочет, рассказывая обо всех тяготах, вызвать чувство благодарности и вины у ребенка, то, к сожалению, это действует абсолютно противоположным образом. Именно в тех семьях, когда родители никогда не попрекали ребенка куском хлеба и не перекладывали на него всю тяжесть своей взрослой жизни, дети вырастают действительно заботливыми и понимающими, насколько много родители для них сделали».

Я не хотела рожать твоего брата

Этот секрет стал для меня, пожалуй, самым тяжелым. Узнала я его, когда мой брат пришел от друзей позже оговоренного срока, из-за чего в семье случился скандал. Потом мама позвала меня на кухню поговорить по душам. Она рассказала, как тяжело ей далось решение родить брата. Как она поздно узнала о беременности и поддалась на уговоры папы. Как потом хотела отказаться от ребенка в роддоме, но ее все убедили, что должна быть крепкая семья, а два ребенка лучше, чем один.

Я очень испугалась, что от нас братом в любой момент могут отказаться. Потом и вовсе представила, что брата отдадут в детских дом, если он снова придет поздно. Я очень плакала, потому что очень его любила и не хотела расставаться.

Уже потом я спросила маму, зачем она рассказал этот секрет. Оказалось, она хотела показать мне женскую долю — обязательно рожать детей, сохранять семью, жить с нелюбимым человеком. Мне кажется, такие установки не стоит передавать детям.

Психологи считают:

«Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения».

Мои детские воспоминания мешают нашим доверительным отношениям с мамой во взрослом возрасте. Как бы не было парадоксально, но это факт. Конечно, дружеские отношения с дочерью — это здорово, но должны быть четко выстроены границы. Я бы предпочла не знать некоторых подробностей из жизни мамы.

И я согласна с психологами, которые считают:

«Сейчас очень модно говорить, что родители должны быть друзьями для своих детей. Дети начинают называть родителей по имени, тем самым делая отношения еще более фамильярными. Очень важно, чтобы статус родителей был в жизни человека, потому что друзья у него еще будут. Чем отличаются родители от друзей? Тем, что родители несут ответственность за ребенка, за его дальнейшую жизнь. От них зависит, каким человеком он выйдет во взрослую жизнь».

5 вещей, которые не должна знать дочь о своей маме

©

Прочитайте также это:


Сохранить и поделиться: