Сегодня — еще немного советов о том, как легко и быстро приучить к дисциплине маленьких детей. Первые семь мы приводили здесь.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК СЛУШАЛСЯ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ-2

1. Говорите с ребенком коротко и просто

Некоторые родители грешат тем, что начинают читать ребенку пространные лекции о хорошем поведении, едва только ребенок нарушит правила. Но такие монологи неэффективны по той простой причине, что у маленького ребенка пока не развиты когнитивные способности, чтобы понимать сложные предложения, насыщенные абстрактными понятиями. Он понятия не имеет, о чем вы! Какой стыд? Какая совесть? Он просто захотел забрать лопатку у соседа по песочнице и забрал ее. О том, что так делать нельзя, надо объяснить проще и короче. И без эмоциональных закатываний глаз и заламываний рук, пожалуйста. «Не бей маму лопаткой! Это больно. Нельзя бить маму! И брата тоже нельзя. Никого нельзя, это плохо!». «Не прыгай на диване, это опасно, ты можешь упасть и сильно удариться, и тебе будет больно». «Не трогай чужую вещь. Никому нельзя трогать чужие вещи. Попроси вежливо разрешения, а не бери без спроса».

2. Предлагайте ребенку выбор

Как только родители понимают этот крутой лайфхак, они начинают довольно профессионально им пользоваться в каждой ситуации, способной спровоцировать капризы ребенка.

Не заставляйте его идти немедленно чистить зубы, если он отказывается и топает ножкой. Предложите ему выбор: «Ты сам почистишь зубки или мне тебе помочь это сделать?». Смотрите: речи не идет о том, чтобы не чистить зубы. Речь о выборе как ребенок хочет это сделать. В этом случае у ребенка создается впечатление, что он больше контролирует ситуацию, чем вы. По большому счету, все истерики, когда ребенок что-то отказывается делать, вызваны сильным контролем с вашей стороны, вы не оставляете ему возможности самостоятельно принимать хоть какие-то решения. А это же очень важно для развития. Мы же сами потом в подростковом возрасте хватаемся за голову: «почему ты вырос таким несамостоятельным!».

Давать выбор можно в любой ситуации: «ты наденешь розовую шапочку или оранжевую?», «что ты сначала уберешь на место — игрушки или книжки?». Только не предлагайте открытый выбор: «Ты какую шапочку наденешь?», «Ты когда пойдешь убирать в своей комнате?», «С чего ты хочешь начать уборку?». Такие предложения наоборот могут только усилить конфликт, особенно если ребенок в плохом настроении или устал. Предлагайте конкретный выбор, который ребенок может сделать быстро.

3. Следите за своими словами и особенно за «ты»-сообщениями

Пример плохого «ты»-сообщения: «Ты такой жадный, что не хочешь поделиться игрушкой даже с лучшим другом!». Мы не замечаем порой, как много посылаем ребенку таких вот плохих «ты»-сообщений. Они не способствуют дисциплине и послушанию, они скорее обижают (даже если замечания справедливые) и настраивают на самозащиту. Возьмите за правило со своей стороны контролировать их и превращать в «я»-сообщения: «Мне так приятно видеть, когда ты делишься своей игрушкой с другом».

Еще один момент в нашем общении с ребенком, на который нужно обратить внимание: мы слишком часто говорим маленькому ребенку, что ему нельзя. Гораздо эффективнее с детьми работает формула говорить, что нужно делать вместо того, что нельзя делать». Например, ребенок оставил свой велосипед посреди коридора вместо того, чтобы убрать его в угол. «Сколько раз тебе говорить, что нельзя оставлять велосипед в коридоре!», — это не самый лучший вариант попросить ребенка убрать на место свою вещь. Гораздо эффективнее работает просьба с четким действием: «Поставь велосипед в угол, пожалуйста. Там он никому не мешает».

Интонации часто важны даже больше, чем сами слова. Не позволяйте себе говорить ребенку интонациями, в которых он заподозрит, что его не любят. «Какой же ты невыносимый, когда так себя ведешь!» — обидно, больно и кажется, что такой ты маме больше не нужен. Измените слова и тон: «Ты хороший мальчик, но поступок, который ты сделал — плохой, не делай так больше и извинись перед братом».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК СЛУШАЛСЯ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ-2

4. Учите ребенка эмпатии

Трехлетнему ребенку трудно понять, почему он должен прекратить делать то, что ему нравится, например, отбирать игрушку у соседа по песочнице. Поэтому задача мудрого взрослого — все время учить его чувствам и внимательному отношению к другим. Вместо «не смей кусаться, кому говорят», объясняйте ребенку, почему «не сметь»: «Когда ты кусаешь кого-то или бьешь, ты делаешь ему больно», «Когда ты отбираешь игрушку у мальчика, ты обижаешь его, ему становится грустно, ведь он тоже хотел играть с ней». Такие разговоры, возможно, не возымеют действие в первый или второй раз. Но раз за разом, будьте уверены, ребенок будет все лучше и лучше понимать, как его поведение влияет на других, и это научит его думать о последствиях своих поступков.

5. Предупреждайте о последствиях и наказаниях и не превышайте обещанного

К слову о последствиях. Прежде чем наказывать ребенка за какой-то проступок, предупредите его о том, что можете его наказать. Некоторые дети честно не понимают, что в данный момент ведут себя плохо, им нужно это сообщить. Обычно предупреждения хватает. Но если ребенок продолжает плохо себя вести, и вы пообещали лишить его за это компьютерной игры на вечер, то наказание не должно быть в сердцах увеличено. На вечер — значит, на вечер. Не на все выходные. Учите ребенка своим примером, что если плохо поступил или кого-то обидел, нужно извиняться. Обязательно завершите этот момент объятиями, покажите ребенку, что вы больше не сердитесь.

6. Предлагайте ребенку альтернативные способы выражения чувств

Некоторые дети обрушивают свой гнев на того, кто их обидел — набрасываются с кулаками, начинают кусаться и так далее. Это естественная реакция. Но мы же люди, мы так не решаем конфликты и стараемся вести себя прилично. Помогите ребенку найти другой способ выразить недовольство: проговорить вслух свою обиду, громко покричать, побить подушку, постучать игрушечным молоточком, нарисовать злую рожицу. Ребенок должен понять, что хоть его эмоции и приемлемы, но некоторые способы их выражения — нет. Поощряйте вашего ребенка придумывать свои собственные варианты выражать негодование. Пусть он поделится с вами своим способом, не перебивайте, но говорите о последствиях, к которым может привести альтернативный вариант выражения эмоций.

7. Оставайтесь уверенным в себе взрослым

Даже если вы очень сильно расстроены поведением ребенка и вам хочется кому-то пожаловаться об этом, постарайтесь сделать это не в присутствии малыша. Дело в том, что услышав, как вы говорите о нем в безнадежном ключе (например, «Я не знаю, что мне делать с этим мальчиком! Он мотает мне нервы! Я бессильна что-либо с ним сделать!»), ребенок начнет терять к вам доверие, уверенность в том, что вы надежный взрослый. Нет, он не подумает так! Но почувствует. Детям нужны уверенные взрослые рядом, которые способны контролировать любую ситуацию. Ребенок, который начинает понимать, что он главнее, растет тревожным. И гораздо чаще устраивает истерики, чем ребенок, который видит своего родителя уверенным в своих решениях. Еще очень важно, чтобы родитель был не только уверенным, но и позитивно настроенным, не нервозным.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК СЛУШАЛСЯ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ-2

— Ольга Ракитина

©