Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

Давайте начнем сегодняшний рассказ с анекдота. На пляже раздался громкий и тревожный женский крик: «Ваня, Ваня, быстрее вылезай из воды!» В этот момент 30-летний мужчина выбегает моря и спрашивает: «Что на этот раз, мама, мне холодно или я голоден?» Это конечно смешно, но слишком знакомо некоторым, не правда ли?

Пренебрежение мнением детей является распространенной образовательной привычкой по всей нашей стране, и каждый из нас практиковал ее, даже если это было невольно. С высоты нашего жизненного опыта мы думаем, мы знаем лучше, чем ребенок, что есть, как одеваться и как играть — и это, несомненно, так.

Проблема возникает после второго года, когда пробуждается «я», и желание отстаивать собственное мнение естественно для роста личности. Где-то там, мы должны отказаться от привычки что-то делать вместо него и навязывать ему свою волю.

Сверхзабота — это естественный инстинкт для преданных, читающих и заботливых родителей, которые очень тщательно выбирают правильную еду, дышащую одежду и умные игры. Однако ребенок имеет право на свое мнение и, прежде всего, на свою волю к выбору.

Когда вы говорите ему: «Делай это, это хорошо для тебя, потому что я знаю лучше и люблю тебя», он же слышит, что «я не могу сам принимать решения, и я не знаю, что хорошо для меня. Я не могу сделать это сам, и мне нужна помощь «.

Непосредственным результатом такого воспитания является рост нестабильных и лишенных инициативы детей. В зрелом возрасте им нужно советоваться по любому поводу, и хуже всего то, что они не верят в себя и не могут нести ответственность за свои решения. Они преувеличивают последствия неудачи и боятся самого естественного принятия решений.

Помимо мышления и самоконтроля, чтобы избежать такого чрезмерного защитного поведения, хорошей идеей будет доверить как можно больше людей воспитанию вашего ребенка. Не изолируйте отцов, потому что они более игриво настроены и любят веселиться с ребенком, а не „смотреть на него“. Старшие братья и сестры, двоюродные братья и сестры, также дают глоток свежего воздуха и помогают маленькому ребенку принимать решения и постоять за себя.

Другая распространенная и недавняя «современная» практика — дать ребенку вырасти совершенно без воспитания и правил. Это идолопоклонство ребенку, который был воспитан как царская особа. Его слово-закон, и он может делать и играть все, что пожелает.

Пример — молодая изящная трехлетняя красавица, которая находится на игровой площадке со своим отцом. Она заставляет его пойти купить ей воду, затем выливает воду в песочницу и снова заставляет его покупать ей воду. Папа радостно отвечает на просьбы девочки, пока его принцессе не надоест. Затем она просит его спуститься с ней с детской горки, и он, с явным смущением, делает это на глазах всех родителей на детской площадке.

Слово «нет» незнакомо такому ребенку, потому что никто никогда не отказывает ему. Что он подразумевает, когда ты так к нему относишься? «Ты слабый человек, и ты позволяешь мне играть с тобой так, как я хочу. Ты не можешь защитить меня. Я в опасности «.

Неслучайно дети нащупывают границы своих родителей именно таким поведением и очень тщательно исследуют, как далеко они могут зайти. Они действительно жаждут достичь порога, за которым вы скажете“нет» „ И они чувствуют себя намного более комфортно именно тогда, когда знают границы и правила, а не когда их нет.

Интересные исследования недавно подтвердили крах так называемого «толерантного воспитания», возникшего в Швеции.

Сказать «нет» ребенку — рассматривается как нарушение прав ребенка. «Родители должны действовать как родители, а не как лучшие друзья», — говорит психиатр. Родители должны подготовить своих детей к взрослой жизни, обучая их тому, как хорошо себя вести в обществе, а не воспитывать их как принцев и принцесс.

В Швеции любая форма воспитания принимается как нарушение прав ребенка. Так называемые «эксперты» рекомендуют родителям вести переговоры со своими детьми, а не наказывать их. Что-то они видимо где-то неправильно поняли концепцию воспитания. Дети не такие хрупкие, как они думают.

К сожалению, дети, воспитанные чрезмерно толерантными родителями, сталкиваются с огромными проблемами в школе. Они не могут вписаться в среду, где есть правила, дисциплина и ответственность. Прямым следствием всего этого является то, что эти дети отказываются подчиняться любым инструкциям учителей. У них слишком высокий рейтинг для себя, что редко соответствует действительности.

С каждым годом это становится все более серьезной проблемой. Есть свидетельства того, что возникают тревожные психические расстройства и попытки самоубийства. И как может ребенок, которому дали свободу, делать все, что он хочет, и не имеет никаких ограничений, будучи подростком, научится быть ответственным и выполнять инструкции? На самом деле слишком толерантное воспитание-это отказ от воспитания вообще.

Родитель не должен быть приравнен как друг ребёнка.

Британская газета Telegraph публикует статью, в которой рассказывается история 5-летней девочки, мама её попросила выключить телевизор и надеть одежду. Маленькая девочка стиснула зубы, нахмурилась и сказала:

  • Ты мне больше не подруга.
  • На что мать ответила ей, я никогда не была твоей подругой, дорогая. твои друзья не стирают твои носки. А теперь, пожалуйста, оденься. Иначе я позвоню в твою школу, чтобы они пришли арестовать всю нашу семью и депортировать нас.

Ирония заключается в том, что решение проблемы прав человека ребенка и неспособность отказать ему, фактически лишает родителей права требовать и воспитывать. И это помещает ребенка в неконтролируемую среду, когда он или она не готовы к жизни.

Навязывание собственной воли ребенку или полное отсутствие к нему требований — диаметрально противоположные, но не менее опасные ошибки, которые мы совершаем в воспитании наших детей.

Конечно, нет никакого рецепта, который можно было бы использовать в качестве «золотой середины» между этими двумя полюсами и который можно было бы прописать для хорошего воспитания.

Существует большая область здравого смысла и здравого суждения между предоставлением свободы нашим детям и наложением на них ограничений. Для родителей в одной семье может быть логичным разделить роли хорошего и плохого полицейского, потому что всегда есть более терпимый и более строгий. И разные дети по-разному нуждаются в поддержке, ограничении и контроле.

Ваше собственное внутреннее чутье лучше всего предложит правильный выбор.

©