Дружба в детстве — казалось бы, что может быть проще? Спросил «как тебя зовут», узнал, что живете в одном доме, поделился печеньем — и все, вы товарищи навек. Почему далеко не у всех детей отношения складываются вот так запросто и что делать родителям, если их беспокоят социальные контакты ребенка (или их отсутствие), рассказывает детский психолог Мэдлин Левин в книге «Самое ценное», которая готовится к выходу в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Публикуем фрагмент о том, почему папы для детей — это самый мощный фактор развития коммуникативных навыков, чем отличается дружба между девочками и мальчиками и почему нельзя запрещать ребенку общаться с друзьями, даже если они похожи на малолетних преступников.

Друзья в дошкольных учреждениях обычно появляются в силу географической близости, по инициативе родителей или случайно. Друг — это ребенок, живущий по соседству, сын или дочь вашей подруги, если они близки по возрасту, родственник или просто ребенок, оказавшийся на игровой площадке в одно с вами время.

Завязать дружеские отношения довольно легко: «Хочешь поиграть?» Некоторые из них длятся потом долго, но большинство забываются, и дети практически не сожалеют о них.

Эти первые дружеские отношения — тренировочная площадка для сотрудничества и общения, потому что любой, кто наблюдал, как трехлетка колотит своего «друга» по голове совочком, выталкивает его из очереди на горку или засовывает любимую игрушку в штаны, знает, что дошкольникам предстоит пройти долгий путь, прежде чем они научатся строить внимательные отношения взаимной поддержки, которые мы обычно называем дружбой.

Это необходимый начальный этап, потому что, приходя в школу, дети приступают к одной из самых важных миссий не только среднего детского возраста, но и всей жизни — учатся строить и поддерживать отношения.

Дети постарше проводят в школе менее половины времени бодрствования, а большую часть оставшихся часов посвящают развитию личных качеств и социальных навыков, необходимых, чтобы стать интересным, надежным, преданным и отзывчивым другом.

Когда девочек этого возраста спрашивают, почему они выбрали конкретную подругу, многие отвечают: «Она меня понимает по-настоящему». Взгляните, насколько сложна ситуация, отраженная в заурядном на первый взгляд диалоге между двумя десятилетними девочками.

Стелла: У меня проблемы с почерком, и дети в классе дразнят меня из-за этого.

Елена: Я слышала, что они говорили. Мне кажется, они вели себя очень плохо. Я знаю, что ты чувствуешь. У меня проблемы с орфографией, и родители хотят, чтобы я ее подтянула.

Стелла: Не могла бы ты мне помочь? Ненавижу, когда меня дразнят, и знаю, что у тебя очень хороший почерк.

Елена: Конечно. Ты хочешь сделать это на перемене?

Стелла: Спасибо. Это было бы здорово. Ты настоящая подруга!

Елена: ЛП?

Стелла: ЛП!

Мы наблюдаем здесь развитие эмоционального интеллекта — умения распознавать эмоции, понимать их и управлять ими. У детей младшего возраста эмоции просто есть; Стелла и Елена используют их, чтобы решить проблему и укрепить дружбу.

Стелла осознает и может выразить свое внутреннее состояние (расстройство) несравнимо лучше, чем маленький ребенок с его ограниченным набором способов проявления этой эмоции: нытьем, отстраненностью или истерикой. Кроме того, она достаточно проницательна, чтобы сообразить, к кому из друзей обратиться за помощью, чтобы справиться со своими чувствами.

Беспокойство Елены о реакции родителей показывает: она знает, что чувствуют другие. Она способна сопереживать подруге и принимать ее проблему близко к сердцу. Елена любезно предлагает свои время и навыки, потому что знает, что у Стеллы есть возможность оказать ответную услугу. Отчасти наши дети развивают чувство собственного «я», глядя на то, что мир отражает для них как в зеркале.

Стелла и Елена заканчивают диалог аббревиатурой ЛП — чем-то вроде шифра, скрепляющего их близость. Глубина чувств между этими девочками ощутима, они действительно «понимают» друг друга, и в результате настроение Стеллы значительно улучшается.

Дружба девочек характеризуется эмоциональным раскрытием и отзывчивостью, однако для дружбы мальчиков типичен физический контакт. Они толкаются, хватают друг друга, устраивают потасовки и часто ведут себя друг с другом как медвежата.

У мальчиков и девочек есть строгие правила насчет примирения с врагом и практически нет смешанных игр. Непонятно, у детей какого пола больше табу, но очевидно, что мальчики считают девочек непонятными и опасными, и наоборот.

Этот мораторий, по-видимому, помогает как мальчикам, так и девочкам формировать свою идентичность без лишних непонятностей, поскольку они окружены почти исключительно детьми того же пола.

Хотя у мальчиков и девочек в начальной школе часто очень разные способы общения, все они тяготеют к тем, кто похож на них. Способные ученики, как правило, объединяются с такими же, равно как спортивные, социально развитые или дети с особыми интересами (например, к музыке, играм на свежем воздухе, видеоиграм).

Объединяет детей и этническая принадлежность. Это период времени, когда все, кто «как я», гораздо привлекательнее тех, кто «не как я». В этом возрасте достаточно сложно выяснить, кто ты такой, не принимая во внимание черты характера, которым еще предстоит проявиться.

Возможно, мы желали бы, чтобы у наших детей был более широкий круг общения или интересов, но лучше всего предлагать им что-то новое, а не принуждать. Дайте им время постепенно познавать разные стороны своей личности.

Типичные вопросы родителей о дружбе в начальной школе

«Моя десятилетняя дочь все свое время проводит с одной подружкой. Она, конечно, замечательная девочка, но они просто неразлучны. Каждую свободную минуту они проводят вместе и ночуют друг у друга дома по выходным. Я волнуюсь, что она упускает возможность узнать, как общаться с более широкой группой детей. Следует ли мне беспокоиться?»

Пожалуй, нет. Период интенсивных отношений с одним другом — обычное дело. Одни дети по природе очень общительны. Другие вполне довольствуются одним или двумя друзьями, и если вы не наблюдаете других симптомов вроде депрессии или социофобии, то вам не нужно беспокоиться об этом типе отношений. Такие дружеские связи с совместимым по характеру ребенком дают поддержку и много чудесных моментов. Иногда они длятся всю жизнь.

«Мой девятилетний сын ужасно застенчив. У него есть несколько друзей, но только потому, что они сами инициировали общение. Мне кажется, он ни разу ни с кем не подружился по собственной инициативе. Что мне сделать, чтобы помочь ему стать более общительным?»

Застенчивость — во многом следствие темперамента. Некоторые дети просто «медленно раскачиваются». Они редко проявляют инициативу (если вообще проявляют) и в новых социальных ситуациях ведут себя сдержанно, пока немного не расслабятся.

Общительному родителю это может быть особенно тяжело видеть. Однако, если застенчивость вашего сына не вредит ему, вероятно, это вам нужно приспособиться к такому стеснительному ребенку. Поскольку вы говорите, что у него есть друзья, вряд ли есть повод для беспокойства.

Застенчивых детей нужно очень осторожно направлять в новых ситуациях. Возможно, вашему сыну будет полезно, если вы поговорите о новой ситуации (скажем, о предстоящем празднике в честь дня рождения) или отрепетируете, что он мог бы сказать другому ребенку на вечеринке.

«У моей восьмилетней дочери нет друзей. Вообще. Она все свое свободное время проводит одна и говорит, что ей грустно и ее никто не любит. Я пытаюсь приглашать домой других девочек, но они редко принимают приглашение, а если приходят, то часто хотят уйти раньше времени. Помогите!»

Ребенок без друзей — повод для беспокойства. Достаточно ли вы наблюдали за своей дочерью в социальных ситуациях, чтобы понять, что может быть причиной ее проблемы? Лучше всего делать это незаметно и ненавязчиво, когда наступает ваша очередь развозить детей по домам или сопровождать их на экскурсии.

Вы должны знать, отказываются ли дети общаться с вашим ребенком, потому что он все портит или ведет себя агрессивно, или его игнорируют, потому что он «не вписывается» и не обладает социальными навыками, которые могут быть интересны другим детям.

Некоторые дети не спешат улавливать социальные нюансы и усваивать общепринятые нормы. Они стоят слишком близко, слишком громко разговаривают или перебивают других.

Вероятно, следует поговорить с учителями девочки или психологом, поскольку у них есть много возможностей наблюдать за детьми в разных социальных ситуациях. Другой хороший источник информации — взрослые, сопровождающие детей на игровых площадках.

Как только вы начнете лучше понимать, почему у вашей дочери столько трудностей с общением, можно начать обсуждать ее роль в этой проблеме. Ей и так уже некомфортно, поэтому следует вести себя осторожно и настроиться на сотрудничество.

В следующий раз, когда она скажет «Меня никто не любит», можно спросить, что, по ее мнению, она могла бы сделать по-другому. Если она не знает, предложите один-два варианта сами.

Существуют группы развития социальных навыков для детей, у которых возникают проблемы с чтением социальных сигналов. Если вы найдете такую у себя в районе, это может быть очень полезно.

Когда ребенок постоянно грустит и изолирован от других детей, необходимы консультация с педиатром и направление к детскому психологу.

«У моего одиннадцатилетнего сына много друзей. Но вы бы их видели. Откровенно говоря, все они похожи на малолетних преступников. Штаны приспущены, волосы взлохмачены, а речь состоит в основном из ругани, иногда нецензурной. Мой сын всегда был хорошим мальчиком, и я понятия не имею, почему он внезапно оказался в этой компании неудачников.

Я боюсь, что его более симпатичные друзья не захотят с ним общаться. Как мне заставить его понять, что эти дети не дадут ему ничего, кроме неприятностей? Должна ли я просто запретить ему общаться с ними?»

Запрет на дружбу с этими мальчиками может иметь неприятные последствия. У вас нет возможности навязать свою волю, так как он проводит большую часть дня в школе, вдали от вас.

Друзья сына необязательно должны вам нравиться, и вы можете сообщить об этом ему, если точно укажете, что именно вас беспокоит. «Ты же знаешь, что в нашем доме не матерятся. Пожалуйста, попроси своих друзей соблюдать правила. В противном случае их попросят уйти». Парочку плохих слов, если они тусуются в комнате вашего сына, лучше всего оставить незамеченными.

Учтите, что здесь проблема может быть не такой серьезной, как кажется на первый взгляд. У мальчиков в этом возрасте начинается предпубертатный период. Эксперименты с разными стилями одежды вполне типичны.

Если ваш сын чувствует, что вы настроены категорично и не поддерживаете его, он перестанет с вами разговаривать (насколько вообще умеют разговаривать одиннадцатилетние мальчики). Попробуйте не обращать внимания на приспущенные штаны и длинные пряди — есть причина, почему вашему сыну нравятся эти ребята.

Интересно узнать почему. То, что нам кажется тревожным, — странные прически, дикий стиль в одежде, вызывающее поведение — может быть особенно притягательно для тех детей, кто всегда все делал правильно.

Вам, конечно, не нужно мириться с плохим поведением, но право применить авторитет следует оставить за собой для ситуаций, которые вы считаете опасными для ребенка или которые серьезно угрожают семейным ценностям.

Вам нужно выяснить кое-что более значимое, чем длина волос или способ носить брюки: действительно ли новые друзья вашего сына демонстрируют девиантное поведение.

Разговор со школьным психологом часто помогает пролить свет на то, прогуливают ли они школу и экспериментируют ли с наркотиками. Опасность проблемных друзей в том, что они могут «научить» ребенка девиантному поведению.

Если у них есть подобные проблемы, то вам нужно иметь более четкое представление о том, что происходит с вашим сыном. Может, что-то не так у вас дома? Вы разводитесь? Есть семейный конфликт? Родился брат или сестра? Папе иногда легче выяснить у подростка, что происходит, через совместную деятельность, а не через «разговоры», которые так любят мамы.

Обсудите свои проблемы с другими взрослыми, кто хорошо знает вашего ребенка: с его учителем, другим родителем, возможно, вашим педиатром. Если вы по-прежнему чувствуете, что есть повод для беспокойства, проконсультируйтесь с детским или подростковым психологом.

Чем могут помочь родители

У одних мам возникает чувство утраты, потому что их ребенок большую часть дня находится вне дома и все чаще обращается за поддержкой и утешением к сверстникам. Секреты, которые когда-то знали только вы двое, теперь сообщаются другим, а вам ограничивают доступ к внутренней жизни вашего ребенка, особенно к концу начальной школы.

Для других матерей это долгожданное изменение, позволяющее им больше времени уделять другим своим детям, карьере, мужу или себе самой. У большинства из нас смешанные чувства.

Мы переживаем из-за того, что нам предстоит отдаление, и одновременно активно участвуем в растущем стремлении ребенка исследовать окружающий мир и быть активным. В жизни появляются новые расписания, клубы и команды, вечеринки и гости с ночевкой.

Поскольку мы передоверяем часть жизни ребенка новым людям и друзьям, мы хотим убедиться, что у них есть навыки, необходимые для построения здоровых, ответственных и приносящих удовлетворение дружеских отношений.

Помните свои первые дружеские отношения? Вы еще общаетесь с кем-нибудь из тех друзей? Вы больше помните моменты близости в этих отношениях или ссоры? То, как вы относитесь к дружбе, как пересматриваете фотографии, какие истории рассказываете, влияет на взгляд вашего ребенка на дружбу.

Поделитесь хорошими историями со своими детьми. Пусть они тоже знают, что дружба предполагает сотрудничество, но иногда влечет за собой разочарование.

Помните: те правила, ожидания и поведение, какие вы одобряли, когда ребенок был маленьким, усваиваются и будут служить шаблоном для его отношения к дружбе сейчас и в будущем. Вот где наши ценности становятся частью восприятия ребенка.

Послушайте девятилетнюю дочь одной из моих коллег:

«Заводить друзей очень интересно. Легко подружиться, если сказать: „Привет!“ Друзья не должны говорить о друге за его спиной. Это означает, что не надо говорить о ком-то, если его нет с вами. Не говорите вещей вроде „ты дурак“. И всегда надо улыбаться, когда представляешься. Это правило номер один. И еще нужно вести себя правильно — даже когда злишься. И никогда не кричать на своего друга. Если злишься, лучше иди к маме».

Мы практически слышим, как мама этой девочки где-то на заднем плане говорит ей, что надо быть дружелюбной, не хамить и обращаться за помощью, когда что-то идет не так. Это отличный пример процесса усвоения ценностей, я бы лучше не придумала.

Именно так дети социализируются. У них теплые отношения с родителями, которые их поддерживают и демонстрируют, что к ним можно свободно обращаться за советом. «Будь вежливым. Здоровайся. Не кричи». Это главные правила дружбы, но они мало что дают, когда речь идет о новых социальных навыках у детей младшего возраста. Им еще многому предстоит учиться.

Вот несколько дополнительных моментов, которые следует иметь в виду.

  • Ученые обнаружили, что у родителей, применяющих рефлексивный метод, дети лучше адаптированы в социальном плане. Это означает, что они побуждают ребенка задумываться, как его действия влияют на других людей и на него самого. Когда такие родители проводят воспитательную беседу, они просят ребенка подумать, как его поступки воспринимаются окружающими. «Когда ты не поблагодарил бабушку за подарок, как ты думаешь, что она почувствовала?» Успокаивая ребенка, они стараются, чтобы он выражал свои чувства. Детей, которые воспитываются в таком духе, чаще выбирают в друзья и реже отвергают.
  • Если отец активно участвует в воспитании ребенка, это самый мощный фактор, развивающий у малыша внимательность к окружающим; это участие в идеале должно начаться, когда дети идут в начальную школу. Переход от детского сада к начальной школе для детей очень важен.
    Папы, которые часто играют ведущую роль в демонстрации увлекательности внешнего мира, «смазывают колеса», облегчают процесс. Этот эффект одинаково заметен и у девочек, и у мальчиков. У тех детей, кому этот переход дается легче, остается больше сил на общение с другими детьми и сопереживание. Любой будет рад иметь таких друзей.
  • Не стоит недооценивать сложность социального взаимодействия с точки зрения детей. То, что взрослому кажется ерундой, может пугать неуверенного в себе или застенчивого ребенка. Просто войти в новый класс — значит решить, где сидеть, как узнать других детей и выяснить социальную иерархию. Не преуменьшайте и не упрощайте трудности. «Ой, это смешно. Ты же просто перейдешь в соседний класс». Ребенку это может казаться очень сложной ситуацией.
  • Помогите ему найти в себе то, что у него хорошо получается. Музыкальному ребенку, чувствующему себя обделенным вниманием в школе, были бы полезны внеклассные занятия, связанные с музыкой, где он встретит других детей, увлеченных тем же, и обретет уверенность благодаря признанию своих способностей.
  • Помните, что ваша семейная жизнь служит тренировочной площадкой для формирования у ребенка понимания того, как люди должны относиться друг к другу. Семьи, в которых царят теплые, отзывчивые отношения и взаимная поддержка, растят детей, которые знают, как проявлять тепло, отзывчивость, оказывать поддержку.
  • Семьи со взрывной, непредсказуемой атмосферой выпускают в жизнь детей, чьи знания и опыт не способствуют дружеским отношениям. Обратите внимание на то, как разговаривают друг с другом и взаимодействуют члены вашей семьи. Обратитесь за помощью, если она вам нужна, особенно если вы находитесь в депрессии. Такое состояние матерей оказывает негативное влияние на многие аспекты жизни ребенка, включая умение общаться.

©