Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.

С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.

Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).

«Я была не готова стать родителем подростка»

Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?

Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.

Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы

Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.

Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.

Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.

Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.

Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».

Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.

Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка

Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.

Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?

Как разговаривать с подростком?

Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.

Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:

  • Молчит? Не спрашивай
  • Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
  • Не насмехайся и не обесценивай.
  • Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
  • В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
  • В спорной — соглашайся.
  • Прежде чем ответить, считай до десяти.
  • Не обижайся, он не специально.

Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.

Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.

Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.

Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.

А вы как думаете?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / RimDream

©