Будущая Глава администрации

 

 

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит… Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушел?»

 

Блиииииин… Еле мужу объяснила что к чему!!

 

 

 

m (349x16, 1Kb)

 

 

 

 

Стырила

 

 

САHЁК МЕНЯ ЗОВУТ… Сaнёк! А не УTИБОЗEMОЙ

 

 

 

На заметку мамам, вот такая у нас развлекуха… Типа телевизор

 

 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…

 

 

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с Танюшки вся худоба»…

 

Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло…

 

 

 

Неожиданно…

 

 

Спальня в детском садике, как вам?

 

 

 Это были лихие 90-е. Мы пели, как могли.

 

 

22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени…

 

 

 На этом, господа, предлагаю объявить совещание закрытым!

 

 

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: «Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщщ! Хррр-пщщщ!»

 

 

 Кого только не встретишь в туалете

 

 

 ПОДАРОК ДЕДУШКИ

 

 

Собрались на прогулку

 

 

Перепутал чуток 

 

 

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребенком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом!

 

 

 Старший брат — это вам не мама

 

 

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое

 

 

Вот и не знаю, плакать или смеяться… Купила кубики деткам

 

 

Муж попросил чё-нибудь приготовить

 

 

 

 

 Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

 

 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей — кто первый заснёт, тому можно не спать! 

 

 

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

 

-Сынок, почисти… 

 

Сын:

 

— Пока шиштиш шажрут

 

 

 

 

Специально для ТЕХ, кто СЕЙЧАС сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то готовится… ГОТОВО УЖЕ!!

 

 

 

 

 

 

О жизни с близнецами.

 

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно.

 

Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети. Та, что в мужских трусах — самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот».

 

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили кто идёт спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

 

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтёра и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

 

Ещё однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?».

 

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.

 

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: «Когда родились дети». Я отвечала: «Подождите, у меня записано».

 

Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого ещё нет, я стала помечать их зелёнкой. Вскоре я стала помечать зелёнкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.

 

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

 

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошёл на работу как индус, с точкой между глаз.

 

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».

 

У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов» Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребёнка лежала у неё на ладони и сосала грудь, весь остальной ребёнок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

 

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

 

Ещё как-то вычитали, что очень важно, как ребёнок во сне держит кулачки, где лежит большой палец — сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги…!

 

 

Самый крепкий напиток — мамино молоко 

 

Первые два года своей жизни вообще не помню!

 

источник

©